Campanha de domingo:

DIGA NÃO AS PIRIGUETES!

ENTRE VOCÊ TAMBÉM NESSA!

Anti C&B carteirinha nº 5

Envie sua foto também para cookiesandbrowniees@gmail.com

Coisas que você nunca viu, mas eu já - qqq

-Roberto Carlos de bermuda (agora já viram haha)

-Filho de prostituta chamado Júnior

-Genro com retrato da sogra na carteira

-Enterro de Anão (Ahh, cara, essa eu já vi! E eu chorei no enterro! ): )

-Ex-gay

-Santo de óculos

-Baiana vendendora de acarajé ser assaltada

-Lombardi (nem vai ver, a não ser que você desinterre ele)

-Entrevistador do IBOPE

-Previsão da mãe dina da certo

-Uma japonesa vesga

Idéia Original: Felipe Botelho

Kaká Bad Boy

Muitos acham que a vida transgressora do camisa 10 da seleção começou com aquele cartão vermelho no jogo contra Costa do Marfim. Mas não, muito antes ele já aprontava das suas. Vamos aos fatos:

-Após uma briga com a sua esposa, Kaká deixou a toalha molhada em cima da cama.

-Kaká gosta de encher a cara com suco de uva.

-Kaká certa vez não regou a samambaia da sua mãe por 1 dia e meio!

-Após uma momento de puro vandalismo, Kaká jogou um pacote vazio de biscoito no chão!

-Kaká gosta de escandalizar bebendo suco de Abacaxi com leite!

-Kaká num ato de pura insanidade fez PEITINHOOOOO no Dunga!

-Em certa oportunidade Kaká riscou todos os palitos da caixa de fósforo e depois guardou a caixinha de volta na gaveta!

-Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.

-Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.

-Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.

-Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.

Começou aqui, foi parar aqui e depois aqui

Colírios Gays

Preciso comentar?

Anti C&B carteirinha nº 4

Mande a sua foto também para: cookiesandbrowniees@gmail.com!

Origem das vuvuzelas

Agora já se sabe daonde veio aquele instrumento que faz um barulho infernal.

Mini Lady Gaga

Na boa, essa criatura ai foi aprovada no programa "Acabe com a sua Reputação" "Qual é o seu Talento?" no SBT, mas que porra de talento esse ser tem?

Ela só se veste de Lady Gaga e canta com um inglês mega podre!

Tudo bem que ela é uma criança, mas eu ja vi nesse programa seres pequenininhos sendo arremessados a mais de 3m de altura e não serem aprovados --'

SÓ PORQUE ELA TÁ VESTIDA DE LADY GAGA VOCÊS VÃO FICAR PUXANDO O SACO DELA?

Nessa foto, um E.T. ao lado do Celso Alguma-coisa.

Aqui, um couve-flor ambulante ao lado da Eliana, que por motivos não explicados está sentada no chão.

Anti-C&B carteirinhas nº2 e nº3

Mande sua foto também para o cookiesandbrowniees@gmail.com!

Coraçauzinhuh s2s2

Gente, esse post é só pra agradecer pelos elogios que eu recebi sobre o Cookies with Brownies hoje!

Valeeeu, to emocionada :')

O que fazer num jogo contra meninas, caso você seja uma menina:

1º- Se o time adversário descer a porrada em você, arranha elas, arranhões ardem mais, mas cuidado para não quebrar as unhas!

2º- Se você for a goleira e uma cavala vim arremessar ao gol, desvia, desvia, desvia, é melhor ganhar um gol do que perder um dente.

3º- Se por acidente, ACIDENTE, você der um tapa na cara de uma menina não muito amigável durante o jogo e ela reclamar, grite: "SE FOSSE POR QUERER TERIA SIDO MAIS FORTE!"

4º- Irritar as estressadinhas é o que há, mas cuidado para não apanhar na saída!

5º- Você pode xingar, gritar, pular, animar torcida, fazer um ritual de macumba e talz, mas NUNCA ameace a adversária de morte em voz alta , se ela morrer a primeira suspeita vai ser você!

6º- Deseje boa sorte, é o mínimo que você pode fazer pela perdedora adversária.

7º- Caso seu time perca, diga que o juiz roubou e que ele tem uma queda pela jogadora do outro time.

8º- Se alguma cavala te ameaçar, saia de campo, você não vai querer estragar o seu rosto durante uma briga.

9º- Não se estresse, stress traz rugas.

10º- Peça uma pizza.

MUITOS motivos para matar aula

- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

- Segunda que vem eu vou.

- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

-Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me vê.

- Quem não matou aula na vida não teve infância.

- Estou no cio.

- Até parece que matemática é importante.

- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola

- Se eu aparecer, também serei reprovado.

- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

- Antes só do que mal escolarizado.

- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

Idéia Original Felipe Botelho, muito obrigado por enviar, porque eu amei !!

Coisas idiotas que você faz e não admite

ou admite, sei lá!

-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

-Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

-Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz/olho

-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

-Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

-Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

-Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

- Olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!

-Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

- Entrar na farmácia só pra me pesar.

- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

Entre outros, porque eu sei que VOCÊ faz muitas coisas idiotas e não cabe todas aqui. - qqqq

SHAUSHUAHUSHA brinks, amores!

Moderado por Felipe Botelho

Frase de auto-ajuda de hoje

Você não é careca! Sua cabeça que é desproporcionalmente grande para a quantidade de cabelo que você tem.

Haha,sacou?

Eu tenho uma casa no campo, Fernandinho Beira-Mar.

E ainda é terça-feira...

Perguntas de duplo sentido

Em homenagem a alguns meninos lá da sala que adoram:

Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas cabeçadas fortes?

Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?

Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?

Você tem dado em casa?

O que fazer quando o seu iPhone quebrar:

Hoje, ás 13:21hs meu iPhone quebrou, então inspirada nas minhas reações vai umas dicas: (LUTO)

1º- Chore, chore muito!

2º- Tente se conformar e pense que conseguirá um celular melhor e mais em conta, para isso pegue um celular inferior e mecha nele, você perceberá que ele NUNCA substituirá seu iPhone.

3º- Chore mais porque nenhum celular é melhor que o seu iPhone.

4º- Odeio do fundo da sua alma a Apple!

5º- Para de odiar a Apple e comece a juntar dinheiro/pedir para o seu pai (meu caso) um iPhone 4

6º- Chore de novo, você era muito apegado ao iPhone e agora ele te abandonou para sempre ):

7º- Anuncie isso para o seu amigo mais idiota que perguntará: "Quando vai ser o velório?"

8º- Tenha esperanças de que a equipe técnica dará um jeito no seu aparelho.

9º- Perca as esperanças, porque se eles não concertarem, você ganhará/comprará um novo, ou não

10º- Converse sobre essa terrível experiência com a pessoa que mais te entende/apoia, você não se sentirá tão retardado por ter chorado pelo seu iPhone depois disso.

11º- Peça uma pizza.

Bem, pessoal, são essas as dicas coisas que eu fiz depois que meu iPhone morreu espero que tenha ajudado. ):

E PRA DEIXAR CLARO, SÓ QUEM PERDE UM IPHONE SABE A DOR QUE É! HUM! -QQQQQQ

Capixabês

Traduzindo-indo-indo:

» Capixaba não ESTOURA a bola; ele "POCA"

» Capixaba não vê LAGARTIXA; vê "TARUÍRA"

» Capixaba não DESEMBARCA DO ÔNIBUS; "SALTA"

» Capixaba não SE ESPANTA; fala "IÁ!"

» Capixaba não liga o PISCA; "DÁ SETA"

» Capixaba não para no SEMÁFORO; para no "SINAL"

» Capixaba não come PÃO FRANCÊS; come "PÃO DE SAL"

» Capixaba não usa ESPONJA; usa "BUCHA"

» Capixaba não fala UM, DOIS, TRÊS E JÁ; fala "UM, DO, LÁ, SI, VA-MOS E JÁ"

» Capixaba não acha SEM GRAÇA; acha "PALHA"

» Capixaba não sente AGONIA; sente "GASTURA"

» Capixaba não acha LEGAL; acha "MASSA"

» Capixaba não se STRESSA; fica "INJURIADU"

» Capixaba não acha sem AÇÚCAR; acha sem "DOCE"

» Para o Capixaba, tudo que é GRANDE, tb é "CHAPOCA" ou "CEPA"

Capixaba chama as pessoas de CARA, os mais chegados de BROTHER ou PÊXE, e os menos chegados de... CHEGADOS mesmo. Capixaba não é quem nasce no Espírito Santo, é quem nasce em Vitória, mas todo espirito-santense é considerado capixaba!

Endereços de e-mails mais contrangedores da história.

Esses e-mais foram criados por pessoas que são retardadas, ou eram quando criaram.

teucuehnosso@uol.com

mariana_rbd_gatinha_forever_linda@bol.com.br

canseidesersexy_l@hotmail.com

minhacomidaesfriou@hotmail.com

assim_ficochateado_posha@hotmail.com

saravasuabunda@hotmail.com

marcella_ama_bichos_@hotmail.com

gatinhoferoz_tentador@hotmail.com

eu_tenho_dois_olhos@hotmail.com

soupuromisterio@yahoo.com.br

oieutenhoumnariz@hotmail.com

dulce_maria_roberta_pardo_rebelde_rbd_@hotmail.com

MUITAS pessoas gostam de RBD aparentemente. :l

Muitas maneiras de irritatar no msn

Eu não contei e não pretendo contar quantas são essas maneiras! HAHA

-Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
-Chame um monte de gente em uma conversa
-Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu ms?
- Começe a contar uma historia e do nada para e pergunta se ela gosta de banana
- Tudo o que a pessoa falas você responde: Sério não diga.
-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
-Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
-Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fique mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
-Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
-Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha...
-Fale oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai falar oi e pergunta se ta tdo bem... você responde que sim e depois fala oi de novo e começa a conversa denovo.
-Conte uma piada muito idiota e ri de você mesmo(a) quando a pessoa te responder ai você fala ta você ta rindo do que? OU Agora você me explica porque não entendi a piada!
-Mande uma corrente pra ela e fala pelo amor de deus repassa inclusive pra você,quando ela passa você diz: Que infantil,você ainda acredita nessa brincadeiras...?
-Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo ie fica fazenduo isso até ela querer te mata.
-Fala pra pessoa que ta duente e quando ela pergunta porque responde: Porque ainda perco meu tempo com você no msn.

Idéia Original Felipe Botelho

O que tem na sala dos professores?

Realmente, eu não sei, nem quero saber, mas estou mega curiosa mentira, porque eles não deixam os alunos entrarem lá.

Tem uma placa super do mal na porta "Proibida entrada de alunos". COMO ASSIM? EU PAGO O SALÁRIO DE TODOS VOCÊS! RS Eu acho que muitas pessoas só virão professor para saber o que se passa dentro da sala dos professores, porque, pense comigo, por qual outro motivo relevante alguém vira professor? Nenhuma criança responde a pergunta O QUE EU QUERO SER QUANDO CRESCER com PROFESSOR, NINGUÉM quer realmente ser professor, professores tem que aguentar alunos chatos,irritantes.mas educados,bagunceiros,repetentes,e não pode fazer NADA com eles.

Voltando ao assunto, uma vez eu vi algo como um jogo de luzes saindo de dentro das sala dos professores -not , pense bem, pode rolar de tudo lá dentro, sexo, drogas e rock'n roll! -QQ

Imagine, se não podemos entrar deve acontecer algo lá que não podemos ver - meio que 'proibido para menores de 18 anos' -not.

Já imaginou se existisse um clube de damas ( foi o esporte mais de professor chato em que eupensei) em que os professores ficassem jogando --' e falando mal dos alunos?

Porque?

Dando explicações, eu mudei o endereço do Cookies with Brownies porque havia muitos jumentos que não sabiam escrever muitas reclamações devido o endereço ser 'ENORME' e muito divertido,vamos admitir, MAS para a felicidade e bem geral da nação o endereço foi reduzido para apenas WWW.CWITHB.BLOGSPOT.COM .

Era só isso, BJOTA!

Blá, blá, blá

ooooooooi, pessoas que não gostam de ler muito e ainda não descobriram porque estão lendo isso, e eeeeeeeeeei, pessoas que gostam de ler, mas não acham nada que eu escrevo engraçado, e hola, pra argentinos que conseguiram uma melhor colocação que o Brasil na copa rs.
Aí está a nossa BELA, MARAVILHOSA, SEDUTORA foto de hoje.

Fotos incríveis do jogo feio entre Brasil e Coréia do Norte

Sushi realizando o voo da gazela louca.

Emoção do 1º gol do jogo.

Lúcio entrando por trás.

Comentários sobre Ale-Alejandro

O clip realmente é fantástico, eu achei que ela apelou um pouco com o lance de dá uma de Gaga monge/freira, tudo bem que pode ter toda uma mensagem subliminar por trás daquilo (análise fantástica do clip em www.bjsnaomeliga.blogspot.com ), mas achei apelativo.

O clip também traz uma referência ao homossexualismo, agradando assim aos gays fãs da Gaga, e isso ajuda a quebrar o preconceito que muitas pessoas ainda insistem em ter. (Amores, gays são chiques, lindos, e muito divertidos, esse preconceito,sabe o que você faz com ele? Pega,amassa,joga fora!)

Outra coisa que achei interessante é a dominação que as mulheres estão exercendo que a Gaga expressa e a submissão e o momento feminino dos homens. No clip ela mostra que o homem pode ser mais mulher sem aquele lance de "hmm,boiola!" sendo gritado atrás dele.

Isso seria um tipo de revolução de comportamento parecida com a que nós, girls, realizamos no passado que foi necessário um pouco de testosterona na gente, e agora os garotos realizam um processo de afeminamento, interessante né?

Diário de hoje para curioso:

Hoje sem querer eu dei um soco na porta e agora eu estou com a mão inchada, mimi.

Eu ainda não descobri o que os móveis da minha casa tem contra mim. Toda vez que eu passo perto da mesa ela me agride, mermão, a quina maldita daquele móvel inescrupuloso bate em mim O.O, loucura, loucura,loucura! E ainda pra variar tem a mesinha de centro que anda, eu já bati nela 5 vezes num período de menos de 2 semanas, aquele coisa fica no meio do corredor, mesas de centro não ficam no meio do corredor! Mas então, ela fica lá, e eu esbarro nela, quase quebro a minha perna e ainda as pessoas da minha house ficam preocupadas com a MESA não comigo, deprimente, deprimente ):

Na minha sala tem mapa de sala, eu não gosto de mapas de sala, in fact, I hate mapas de sala, eu odeio eles com toda a minha força! MASSS voltando ao assunto, quem sente na minha frente é o Padovane, ele não é uma boa pessoa, ele escuta músicas satânicas do Iron Maiden (não sei se é assim que se escreve, e espero do fundo do meu heart que esteja errado) , e hoje ele me forçou a escuta uma música que dizia basicamente : "666, o número da besta" , aê, mermão, eu não gostei disso não! Tudo bem que o ritmo é cool e talz, mas a letra é do mal SHUASHUAHS - ai para me vingar eu forcei ele a escuta BIONIC da Chritsina Aguilera, e se você não escutou também está sendo forçado a escutar por mim com o meu super podere de telepatia(antipatia)!

Então, por hoje é só porque eu estou cansadona /mentira/!

Anti-C&B carteirinha nº1

Mande sua foto também, ou não.

cookiesandbrowniees@gmail.com

Dá um zero pra ela!

Passar desorante, não é assim que se faz.

Chuchu x iPhone

Me orgulho em dizer que eu tenho um chuchu e um iPhone *o*

Justin Biba**

Mamãe, por que o Justin Bieber está enfiando uma bola dentro da bermuda?
É pra ver se compensa a ausencia de 2 bolas que ele ocasionalmente tem minha filha..

P.S.: EU GOSTO DE JUSTIN BIEBER, TÁ? MAS A VOZ DELE É DE MENINA, e o rosto, e o cabelo...

HELP MEEEEEEEEE!

Como estou sem ideias e morrendo de intoxicação alimentar por comer o meu próprio bolo solado de queijo peço que vocês, seres magnificos que sabem fazer bolo sem solar (ou não) me envie coisas estúpidas, ou legais de preferências, eu JURO que postarei no blog de você não fazer um vídeo tirando meleca do nariz e me mandar!

Mande suas coisas legais para cookiesandbrowniees@gmail.com

P.S.: EU SEI QUE O NOME DO MEU BLOG É ENORME E DIFÍCIL DE GRAVAR, ENTÃO POR FAVOR SALVE EM FAVORITOS PARA VOCÊ ACESSAR TODOS OS DIAS E TER UMA VIDA MAIS FELIZ E SAUDÁVEL!

Desafio National Geographic 2010

O negócio é o seguinte, eu participei dessa budega, a prova foi dia 9/6 e o resultado não saiu ainda e eu to aflita, hoje eu discuti com a Miley enquanto via Hannah Montana! ESSE DESAFIO DA NATIONAL GEOGRAPHIC NÃO É PRA QUALQUER UM NÃO, LÉK!

fica a dica

NUNCA, NUNCA, deixe sua mãe chegar perto do PC quando ela estiver enfurecida, você pode perder sua vida quando ela desligá-lo incorretamente. mimi' ):

eu acho que o bussdoor ganhou :x

ecaaaaaaaaaaa!

Manias de fifistas

Pra quem não sabe fifista=surfista=pessoa que anda com prancha.

Depois de 5 anos de pesquisas reuni todas as informações que consegui sobre essa espécie e postei aqui.

1º- Estão sempre bronzeados, até no inverno.

2º- A resposta deles para perguntas diretas será sempre "suaaave".

3º- Apesar de parecer sempre chapados, não estão.

4º- Andam de bicicleta.

5º- Andam com um prancha de baixo do braço.

6ª- Não usam sunga em hipótese alguma.

7º- Tem sungafobia - caso isso exista.

8º- Tem umas gírias que só surfista entendem.

9º- Gostam de ficar na chuva, na maioria das vezes surfando.

10º- Por algum motivo são sempre loiros.

11º- Geralmente só possuem fotos desfocadas (a verba foi gasta com pranchas e não com câmeras).

Bem, por enquanto é só isso. Sugestões ?

Nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Quem passou o CTRL C/V foi o Pedro Ribeiro, também conhecido como Estranho.

2 respostas para as perguntas não respondidas na última série de LOST