Desigualdade é algo horrivel,

Tem poucos com muito ..dinheiro,e muitos com muita ..pobreza. ):

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando

Nunca mais comi palmito.

Pense, da próxima vez que der uma puxadinha, pode virar até uma lata de pêssego em conserva!

DASLMDAÇLSMDASÇLMDÇLASMDÇLASDMAÇSLDM :D

Sabe por que a mulher melância não pode correr?

TERREMOTO! TERREMOTO! ABALO SÍSMICO!

Criatividade atravessando fronteiras :l

Cantando uma loira

Vai cantar uma loira, vai:

Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?

Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.

Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!

Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.

Homem - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira - Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.

Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira - Socorro! Um Assalto!

Mas o cara também não sabe se expressar, a culpa não é da loira !-Q

Você é uma patricinha?

Se você não sabe, nem eu vou fazer, querida D: ,mas se quiser tentar o teste:

()Gosta de KLB
()Usa rosa
()Diz coisas como "Ai que nojo!"
()Tem medo de borboleta
()Se olha no espelho a cada 5 minutos
()Quer ser clone da Barbie
()Tem como ídolos Britney Spears e Backstreet Boys
()Adora gliter
()Odeia usar roupas sem estampa
()Nunca tem um sapato pra usar
()Usa "coisas" com plumas
()Grita por qualquer coisa
()Adora Malhação, NX Zero, Avril Lavigne e outras coisas do tipo
()Nunca sai de casa sem nenhuma maquiagem ou bijuterias
()Nunca usa roupas de camelô
()Adora ir ao shopping
()Não gosta de fazer esportes (só natação)
()Odeia bichos nojentos
()Adora falar "básico" e "né?"
()Seu guarda-roupa têm no mínimo 10 calças jeans, porque é "básico".
()É cheia de frescura
()Sempre debocha de quem se veste mal (muitas não são assim)
()Nunca sai sem bolsa
()É ou sonha ser loira
()Ri como hiena por qualquer coisa
()Não tem personalidade (só algumas)
()Gosta de dançar
()Vive pulando e batendo palminhas
()Puxa o saco da "Patty Mor"
()Quando morrer vai virar gliter
()Cola adesivos rosa-brilhante-fashion da Hello Kitty e Pucca no celular
()Antes de cada frase soltam um gritinho "Ai!". Exemplo: Ai! viu a saia que eu comprei? Ai! não vi.. que cor é? Ai! É rosa! Ai! Que linda!.
()Andam sempre em bando, e são todas iguais
()Tem nojo de pobre (só as pattys metidas)
()É fashion e popular
()Tem alergia a Rock, mas se gosta, acha que é da Avril
()Deixa o msn ligado o dia inteiro
()Pra você tudo é "deeezz!"
()Passa metade do dia escolhendo a roupa que vai usar no outro dia
()Vão ao salão de beleza 3 vezes por semana
()Tem toneladas de roupas que só usou uma única vez
O jeito que elas falam com as amiguinhas "aiiiii Miiii, você viu que fofinhooooo o meu morzinho olhou pra mim! Ai que bundinha né? Hahahaha!!!
()Acha que ser Patty é "in"
()Acha que a vida se resume a Shopping, salão de beleza e escolinha de natação
()Vai à academia pelo menos 3 vezes por semana
()Tem pelo menos um celular
()Quer falar inglês, ou pelo menos tenta. Exemplo: Ai! me empresta essa caneta fashion please?
()Chora quando quebra uma unha
()Quando briga, só puxa o cabelo e dá tapinhas né
()Sempre levam esmalte rosa ou vermelho e papel para escrever bilhetinho para as aulas!
()Liga para as amigas as 7:00 da manhã para combinar a roupa que o bando vai vestir (só algumas)
()Sempre quer a agenda mais fofaaaaaaaaaaa né?
()Adora livrinhos como "O Diário de não sei Quem"
()Cruza sempre as pernas quando senta
()Anda sempre combinando
()Coloca nicks fashion no MSN e Orkut

Se você fez esse teste mega-imbecil-e-sem-credibilidade e marcou mais de 2 opções considere-se uma Patricinha seguidora.
Se marcou mais de 10 você é : "Patricinha-mor do grupo. É a lider do grupo de patricinhas e possui poder ilimitado sobre as outras. Se tivesse 5 bilhões de dólares, poderia se tornar uma Paris Hilton."

Crise no casamento..

ou TPM?

Frase do dia

Mulher gosta de dinheiro, viado que gosta de homem. (Pedro Ribeiro, mais conhecido como Estranho alok)

Até o EDWARD!

VAI LÁ TOMATINHO, GANHA TODAS!

Para competir com as mulheres frutas e com a Silvia Bunda Monster (que eu e a Lara temos inveja) o Tomatinho-big-bunda!

Dói um tapinha não dói

um tapinha não dói, um tapinha não dói (8)

ÓDIO!

Sabe quando você está com um puta ódio que poderia arrancar os rins de alguém e jogar para os cachorros comerem? então, mas você não pode fazer isso, abaixo segue dicas de como se vingar:


-Dê um um tapa MUUUITO forte na cara, ou em outra parte do corpo da pessoa e diga que tinha um besouro africano nela.

-Passe com o carrinho de compras (lotado) por cima do pé da criatura odiada, ou ainda melhor, ATROPELE! MUAHAHA

-Chame-a para ir na sua casa e a obrigue a escutar e cantar Teodoro&Sampaio.

-Coloque laxante na comida dela.

-Obrigue-a a ver XUXA E OS DUENDES, o 1 e o 2 até ela gravar todas as falas.

E para se justificar de todos esses atos diga : ESSE É O MEU JEITINHO!

twitter

só pra constar, tomei vergonha na cara e (re)criei meu twitter, pra você que quer ler coisas inúteis, segue lá, @brendaafontana

meda da xuxa!

Eu tinha medo da boneca da Xuxa quando era pequena, como todo pokemon evolui, agora eu tenho medo da Xuxa. D:

O que é ser famoso

Famoso é quando você escreve o nome no Word e ele não fica sublinhado em vermelho.

Eu não sou famosa D:

Fui na feira comprar mamão..

veio a formiguinha e subiu na minha mão! (8)

Hoje, tava bem eu passando por uma feirinha, cara, que experiência incrível! -Q
Em feiras tem de tudo! de frutas gostosas a meu celular roubado!

Eu fui na feira recuperar meu celular, que o aba-reta acabou de roubar (8)

É gente, tá critico o negócio, em feirinhas que antigamente vendia-se apenas frutinhas, hoje se vende carterinhas falsetas,computadores (roubados), bonés de marca (roubados),de MP3 a MPS14578526 (roubados), celulares e itens falsificados variados! VÁ NA FEIRA MAIS PRÓXIMA E COMPRE UM ITEM DIFERENCIADO!

Dicas: quer recuperar o que um aba-reta lhe roubou 'gentilme' ? Vá na FEIRINHA DE ARIBIRI! - nem sei se é assim que se escreve aribiri :l

GARANTA JÁ O SEU, ADADIS!

ALGUEM ME EXPLICA?

ALGUEM ME EXPLICA PQ A CALCA DELA TA NA ALTURA DOS JOELHOS?

Yeah,

EHUEHUEH, Justin Biba*,

erm, vao achar uma coisa lecau ><>

facam um blog UEHUEH

(to sem cecedilha amr)

@lurepandas

KINDER LARETE!

To na aula de português, e só oq vem na minha cabeça é: O REBOLATION TION TION ou ENCAIXA ENCAIXA ENCAIXA REMEXE E ABAIXA- igual a lari no sábado a noite! AUSHAUSHUASHAUS. Estamos falando do amor, ah o amor.. foda-se o amor, agente gosta mesmo é da pegação hunney** e pegação é o que não falta no pump, não sei qm ta pegando fulano que foi na escada com tiozinho :// lá tem gente de todo tipo.. MAS A MAIS IMPORTANNTE É A LUBBS, ela sim é puta máster mermão :l UAHSUASHUAHS, tadinha da lari, ELA É EMO :O pq.. vai gostar de um negão assim KKKKK, já que entrei nesse assunto, fetiche.. cada um tem um fetiche, o do vivi é mosquito UAHSUASHUAHS o meu é.. tudo! O da bee é cartão de crédito e o do viatelho é.. varetaa (HM* BOIOLA) lembrei do jake pau que mete no cu :DD UASHUASHUAS agente vai ter que fazer uma foto novela, adivinha quem ta no meu grupo?! CLOE E APRIL, TAMMER ASPIRADOR DE PÓ, ARVORE NOS DIAS DE HJ( COTOCO) E BIANCA BUZZZZZZZZZZZATO! Fail# mas td bem, eu agüento, hj o dia foi tenso lek eu nunca tive um fogo tão intenso na quinta-feira KKK a lari é burra sim, mas ela adoraa quando um carrão importado encosta na esquina dela! Claro né gente, quem gostaria de fazer um tchuco tchuco num fuscão? PFF. Eu e a bee estávamos tentando fazer nomes fantasia para todas as pessoas da sala, mas um em especial.. viatelho ou marçaneta (aquele q já gostou de meter na b*) UAHSUASHUASHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSAUSHAUSHAUSH, agora ele veio falar pra mim q não ta falando com a bee pq não tem assunto pra ela, NÃO PECISA MAIS FINGIR GATO, AGENTE JÁ SABE Q TU SAIU DO ARMARIO (pelo menos foi oq disse o negão que tava com ele esses dias..) UAHSUAHSUAHSAUSHAUSHUASHUAHS, cara cansei :/
HMMMMMMMMMM* BOIOLA!- pro Pedro!
LUBBS AGENTE TE AMA CAT! S2

Querido Diário,

vou resumir o meu dia, do contrário você morreria de tédio lendo isso - caso você seja analfabeto aproveite as imagens do blog :D

Hoje eu fui pra escola-hospício-com-professores-de-física-tarados, HAHA, é serio, aquele cara continua secando geral na maior cara dura!
Meu dia na escola foi um CUZÃO e PONTO porque eu não estou afim de escrever mais sobre a escola.
ESTRANHO, tá feliz agora Pedro Ribeiro também conhecido como ESTRANHO? Citei seu nome no blog e você continua não sendo FAMOUS, porque meu blog não faz sucesso! MUAHAHAHAHAHAH
Hoje eu fui pra casa da Larinha pra fazer um trabalho, agente não sabia onde era a casa da infeliz e ficamos - eu e a Silvinha Tchuco Tchuco- mofaaaando esperando ela chegar na XILIC pra levar agente até a casa dela.´
Ái eu liguei pra ela e disse: "SE VOCÊ NÃO CHEGAR LOGO EU VOU COMER SEUS RINS E JOGAR O RESTO PROS CACHORROS!"
Depois da ligação Lara chegou em 2 minutos MUAHAHA
Fizemos o trabalho,foi legal, o Jake foi de intruso, mas tudo bem, ele é legal.
A bunda da Silvia Tchuco Tchuco deixou todo mundo com um calor alok, calor humano inteenso!
A irmã mais nova da Lara é muuuito linda, fofa e só fala "A PEIA, A PEIA, A PEIA" ou "A ARA, A ARA, ARA " ou " É DA MÃE, MÃÃE, MAMÃE" , é um saco! mandei ela calar a boca e ela riu! Garota Masoquista ¬¬

Só vou falar isso da minha vida porque se não darei muito conteúdo para as revistas de fofoca, PFF
Isso que dar ser Famous -NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Pra quem como a minha irmã não sabe o que significa '-N', ele expressa a minha ironia, ele é igual a NÃO NÃO NÃO³ .

P.S.: Jake é um ótimo fotógrafo.

EU RI!

SHAUSHAUSHUAUSHAUHSUAHSSHAUSHAUHSAHSUAPSJOPJDOPADJOSOADJOASCDSPALDÇASLDÇSDOSKODKAOPDK EU RI MUITO! ALOK!

Bem atrasada essa piadinha sem-graça ¬

GARANTA JÁ OS SEUS!

Querido Diário,

Como estou sem criatividade para fazer um post que preste-ou não- escreverei sobre o meu dia, espero que você não entre em depressão ou tente cometer suicídio após ler esses relatos telebrosos sobre o meu dia atroz. HSAUSHUAUSAUH

6:00hs a p**** do despertador tocou, eu levantei muuito zonza, bati a cara na porta porque sou cega e não a vi ¬¬, fui lavar o rosto e passei sabonete nos olhos, ardeu pra c*****!
Fui tomar banho e coloquei músicas do RPM pra tocar, você provavelmente não conhece essa banda porque ela é do tempo que a teta da minha avó era dura, voltaaando ao assunto eu coloquei as músicas ruins de quem tá na fossa pra tocar, ai minha mãe bateu na porta e me ameaçou com uma escopeta para que eu desligasse 'a porra do celular'. Eu desliguei, ÓBVIO, do contrário não estaria aqui escrevendo esse post tediosão sobre minha vida! MUAHAHAHA
Aí, eu fui pra escola-puteiro-manicômbio onde eu passo a manhã, foi um dia muito divertido, eu e Lara Bala falamos mal da Tati Quebra Barraco lá da sala e do Mr. Maçaneta, e descobrimos que a Larissa é emo, pois ama um NEGÃO - agente deu um desconto, porque ela é loira e confunde o negão com petróleo.
Limãozinho Taradão, nosso professor de física continua secando as garotas, e os garotos que talvez sejam garotas lá da sala. Eu falei pra Silvia Bunda Monster parar na frente dele pra ele dar uma secada intensa no BUNDÃO dela e ele diminuir pela metade, mas ela não quis, acho que ela tem medo de envés de a BUNDA MOSNTER diminuir ele faça a BUNDA MONSTER cair, ou sei lá, fazer ela desaperecer, eu também teria medo, o Limãozinho Taradão tem um olhar de secadura fatal!
Cheguei da escola-puteiro-manicômbio decidida em não dar uma de vagabunda e dormir logo após o almoço, dei uma de vagabunda e dormi após o lanche, para pessoa como eu isso é uma evolução!
Aí eu fui pro curso de inglés - CCAA, VOCÊ APRENDE E NUNCA MAIS ESQUECE - e falei com o povo ALOK de lá, ri muito, e pá pá pá pe pe pe !
E PANS, ASSIM FOI MEU DIA, E EU DISSE PRA VOCÊ NÃO LER PORQUE PERDERIA TEMPO MUAHAHA!

ATOREI!

Achei algo de útil pra fazer enquanto meus pais estão num churrasco MT fudido! Hj vou falar da bee, sim! Somos patricinhas consumistas, falsas, megeras, do mal, incontroláveis, e futuramente vamos ter uma caneta na orelha, nós gostamos de fazer planos para um futuro, como qualquer um faz, porém... O nosso é: VAMOS TORTURAR O V*******! (não é o Vinicius Cool Delunardo, é um infeliz graciosamente apelidado por mim, Bee, o nickname é uma junção de Viado com o sobrenome do indivíduo, mas se eu postar aqui o identificarão! MUAHAHA)
MUHAHAHAHAHAHAH, e dps escrever um livro sobre essa experiência Mas antes não vamos parar, parar de gastar, de f* (MT) de falar mal da C***** e do v********, não vamos deixar passar as coisas ridículas e absurdas que a lari diz, vamos sempre falar da bunda monster da Silvia, vamos sempre amar a trilha sonora de filmes infantis, vamos ver eclipse na estréia com a lubbs (ÊÊÊÊÊÊÊÊE!)
vamos no shopping e olha pra vitrine da C&A e dizer: MOÇOOOOOOOO PQ NÃO TEM UM LIXO MULTI COLORIDO AQUI?! É RECICLAVEL NÃO É?! AUSHAUSHAUSHAUSHUAHS, e vamos amar sempre o justin bieber, e vamos sim nos ameaçar, rir bastante (principalmente da desgraça dos outros!),
mas nunca, jamais, sem chance vamos nos esquecer, pq nos amamos MT, apesar dos pesares, eu vou amar a bee mesmo ela sendo uma fracassada:/ bj:*

By Lara Figueiredo

Te amo, Lara ! SHUAHSUAHS

é verdade, é verdade.

Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!

Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.

Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.

Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.

Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier. O homem está do lado daquela que vier e der.

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Mulheres não pensam... planejam.

love,love,love

Como hoje estou muuito gay - no sentido de feliz e romântica por motivos que aqui não serão citados *-* - farei um post mais melado que quebra-queixo para expressar. MUAHAHA

Se você não estiver afim de ler um post assim, pule para o próximo -ou não.

Quando eu comecei a escrever esse post, sabia que iria falar sobre amor, mas não tinha a mínima ideia de como abrangeria o assunto, mas acabei de ter uma ideia que me apeteceu! *--*

Vou colocar aqui dicas para você identificar uma pessoa que está gay - pelos mesmo motivos que citei acima - e com essas diquetes você também pode descobrir se a pessoa te ama! (momento teste amoroso on line para fracassados - que eu faço D:)

UHUUL! ANIMAÇÃO QUE IREMOS COMEÇAR! -QQ

1º - Quando uma pessoa estar gay ela escreve o nome da outra pessoa, que é geralmente do sexo oposto, mas caso o indivíduo (a) seja mesmo gay, aí é outro o caso.

2º - Quando a pessoa está romantiquete, ela fica avoadete! - ÓBVIO!

3º- Ela escutará Scracho, Pato fu, John Mayer, Gwen Stefani, Spice Girls, no final das contas estará ouvindo RPM D: - isso não se aplica a mim -NNNN

4º - Ela desenhará heartzinhos *--* - que linds, né?

5º - Ela cantará Canção pra te mostrar, ou Divina Comédia, ou qualquer outra música melada que dá ânsia de vomito pra quem a escuta desafinando até a alma.

Bem, essa foi a matéria mais GAY, LOVE, HEARTS, FLOREZINHAS E COISAS FOFUXAS que eu já escrevi, e espero não ter a vontade escrever assim novamente *-*
Espero que isso os ajude, ou não *-*

besos!

Pensamento do dia:

Para ser corno tem que ser homem! Você é homem ou não?

Mulher inteligente

Dá pra perceber que a inteligência dela é tanta que pode-se percebê-la sem fazer nenhuma pergunta...

só não sei em que ramo essa 'inteligência' se aplica.

Frase do dia / Fik Dik

Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.

Set-List

Set-list de outono/inverno, não sei nem em que estação estamos, mas tá frio.

1ª - Rich Girl - Gwen Stefani
SEMPRE amei a Gwen, e sou apaixonada por essa música, então fica de presente pra Stefani! *-*

2ª- Hey Mickey! - Spice Girls

Fala sério, super d+ e animada essa música, amo amo amo!

3ª- Gypsy - Shakira
Muito fofa essa música, então fica com a 3ª posicion!

4ª- Alice - Avril Lavigne
Muito a cara do inferno e super Freak!

5ª - New Perspective - Panic at the disco

Eu gosto dessa música, merece o 5º lugar sim!

É isso aí, nada de Lady Gaga, enjuei das músicas dela, mas não dela, ok?

Ainda é minha diva (:

Fazer o que,né?

Quando nasci era tão feio que o médico falou para meus pais: ou vocês criam ou jogam no lixo. Foi muito difícil rasgar aquele saco preto!

Tá explicado!

(Rei das Calorias)

Calorias - são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Agora eu descobri o porquê de minhas roupas estarem ficando apertadas em mim, malditas calorias!

Formas de se livrar das calorias, ou de não ter suas roupas apertadas por um verme inescrupuloso:

- Faça como eu, não coloque as roupas dentro do guarda-roupa e sim no chão, ou em cima de uma cadeira.
ATENÇÃO : coloque, não jogue, se não sua mãe vai brigar com você, pois você jogou a roupa no chão.

- Não coma chocolate, pois o seu cheiro ficará misturada com o de chocolate que ficará grudado na sua roupa que vai fazer as calorias ficarem com raiva - elas odeiam chocolate - e apertarem mais ainda suas roupas! D:

- Tenha uma escopeta dentro do guarda-roupas, as calorias ficarão com medo e não terão coragem de apertar suas roupas -N

- Pratique exercícios físicos, seu suor matará as calorias MUAHAHA

Não sei mais o que fazer pra matar esses vermes, alguém tem uma dik?

TPM

Há vários tipos de TPM, há o Tendência Para Matar, o Tendência Para Pertubar Marido tipo 1 e tipo 2,o Todos Problemas Misturados e Toda Paixão Morre . (Óbvio que existe outros, mas se escrevesse todos esse post ficaria mais chato do que já está ! )

Tendêcia Para Matar

Mulheres que sofrem desse PEQUENO,não é grande! É P-E-Q-U-E-N-O !
Mulheres que passam por isso normalmente tem um vidro de ácido hidroclórico que corrói qualquer coisa no seu belo sutiã. Então não a provoque (então não me provoque*), ou fale, ou toque, ou olhe para ela, a não ser que você queira que isso seja a última coisa que você faça.

Tendência para Pertubar Marido - Tipo 1

Há aquelas mulheres que pertubam seu marido porque ele não abaixa a tampa da privada, porque ele aperta a pasta de dento ao meio, porque ele usa a toalha dela, porque ele deixa a cueca revirada no chão do banheiro, porque ele não lava a mão antes de comer,ou seja, porque ele é um vagabundo e faz tudo errado.
O marido dessas lindas criaturas tendem a cometer suicídio, ou a serem assassinadas após o divórcio, estranho,né?
Tendência para Pertubar Marido - Tipo 2

"Ai, quebrei a minha unha, amor!"
"Nossa, grandes merdas,centenas de pessoas morreram no Rio, tem gente morando em cima de um lixão desativado em SP e você ta reclamando da sua unha ?!"
"Seu grosso! MIMIMIMI"

Mulheres com esse tipo de pertubação emocional reclamam por qualquer coisa, e choram, choram, e choram, POR TUDO! TUDO MESMO! Até pela Morte da Taruira-Nojenta-Joana que morava na casa há 7 anos.

Todos Problemas Misturados

Como o próprio nome diz, todos os emprevistos virão juntos, mas não porque ela está com azar, mas porque ela os procura.
Mulheres de TPM tem os sentidos mais aguçados para problemas.

Toda Paixão Morre

Por parte dela ou por parte dele. Ela pode se cansar de tudo nele, do perfume, do carro, da conta bancária, e ir em busca de aspirações maiores.
E ele pode acabar morrendo, NÃO SEI PORQUE! ou não aguentar a pressão exercida por uma grande mulher . :l

Idéia Original Felipe Botelho

JACOB BLACK É GOSTOSO E PONTINHO FINAL.

>
Bem, sei lá mas eu resolvi postar uma foto megahiperpowerblaster engraçada do Jakezinio no msn KKK
[valhe lembrar que só entende quem leu a saga completa k ]
Se vc não leu a saga toda, colocarei uma foto dele sem camisa tá ?

VAI UM BEIJINHO AÍ?

DIA DO BEIJO, 13 DE ABRIL.
UIE. só não valhe tentar beijar o Grendel porque a concorrência é grande e enfraquece a amizade né :x
[só pra constar, Grendel é o cara da foto.]


[...]
Pessoas que não beijaram nesse dia

Você
Pedro de Lara
Um idiota
O íncrível homem sem boca (isso existe?)
Nerds
Anônimo

Pessoas que beijaram nesse dia

Eu
Talia de Zorra Total (ela beijou muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!)
Hebe
Tua mãe


comentem -N